Как начать писать любовный роман. Как написать гениальный любовный роман
Толпы фанаток, восторженные отзывы почитательниц и куча телефонных звонков с неизвестных номеров Вам гарантированны! А издательства, с руками и прочими частями тела, буквально вырвут рукопись и напечатают многотысячными тиражами! Высокие гонорары! Авторские конференции! Автограф - сессии! Членство в Союзе Писателей и вручение премии С. Есенина. Ну, или там Бунина. Всего на всего - напишите про Любовь
Многие думают, что это легко. Казалось, чего там? Встретились, влюбились, поженились. Делов - то!
Такая точка зрения не только ошибочна, но и крайне вредна. Поскольку компрометирует жанр, оскорбляет читателей в их лучших чувствах и совершенно не соответствует требованиям современных редакторов и издателей. Нет. Любовь - это ЛЮБОВЬ! Про нее писать сложно, многие, даже маститые писатели на этом погорели. Но наши советы Вам обязательно помогут!
Прежде всего, следует отметить, что любовная история пишется по канонам, отличным от принятых в классической литературе. Любовный роман состоит не из начала, середины и конца, как Вам уже известно из предыдущей статьи, а из: части, описывающей героев, встречи героя и героини, спасения героем героини (можно и наоборот), душевных терзаний героини (отнюдь не героя, если, конечно, Вы пишите не яой!), и - объяснения в любви, т.е. из пяти! разделов.
Начните со своего героя. Кем он у Вас прорисован? Специальным агентом, а-ля-Джеймс Бонд? Роковым красавцем, с ходу разбивающим миллионы женских сердец? Крутым суперменом, спасающим инопланетные цивилизации? Или, возможно, ученым - интеллектуалом с навыками Шерлока Холмса? Он богат, красив и умен?
Выбрось такого в корзину, старина!
Эти персонажи сейчас не актуальны. Будь ближе к народу! Не забывай о реализме. Ведь ты - писатель, властитель душ и умов человеческих (пусть даже и только на бумаге). И должен формировать и отражать в книге своего современника, а не выдуманного персонажа. А вот тут - первая закавыка.
Кого поставить на должность героя? Ведь, как поет один весьма популярный трансвестит: "Принцев много и на всех их не хватает". Тут еще те, кого зовет за собой голубая луна... Откидываем эмо (суицидники нам ни к чему, у нас же любовный роман, а не хоррор), минусуем панков, бомжей и прочих маргиналов, убираем женатых, красивых, богатых и умных... И что у нас остается? Правильно! Обычный среднестатистический мужчинка. Но и из него можно что-то "слепить".
Поговорим о его внешности. Внешность - это первое, что будет оценивать Ваша героиня. И на нее следует обратить особой внимание, подробно описав все необходимые тактико - технические характеристики.
Помним, что брюнетов и блондинов уже расхватали более успешные авторы. Значит нам остается на выбор: или огненно - рыжий или лысый. Предлагаем лысого, потому как про лысых никто не писал (дедушка Ленин не в счет) и Вас не посмеют обвинить в плагиате. Зато, говорят, у лысых - повышенная потенция. Чем плохо? Далее - глаза. Голубоглазые, зеленоглазые, кареглазые во всех вариантах цветовой палитры (даже с непроизвольно изменяющейся радужной оболочкой) уже давно разобраны. Мы могли взять слепого, но слепым был Гомер, а нам бы не хотелось тревожить его память. Но не стоит отчаиваться! Гг можно снабдить маленькими поросячьими глазками, чтобы никакой дотошный читатель их разглядеть без специального оборудования просто бы не смог.
Переходим к носу.. Это у женщин они и пикантные и курносые, и прямые и очаровательные, а у мужиков все сложнее. Ассортимент предлагаемых читателю носов удручающе мал! Или аристократический или римский. Изредка, правда, встречаются с горбинкой или "перебитые в детстве". Значит у нас есть место для маневра, пока эту нишу никто не занял. Описание носа - это непаханное поле для настоящего сеятеля любовной лирики. Ведь по носу многие дамы могут определить размер некоторых интимных частей тела, а значит... Правильно! Пусть наш нос будет загогулинкой. А уж какая это загогулинка, читатель решит сам, не будете же все ему разжевывать?
Плавно переходим к губам, минуя усы. Читательницам усы не надо, усы мешают целоваться! Губы... ну, тут фантазия не знает границ. Только помните, что не стоит перебарщивать с ботоксом! Пропускаем подбородок, форму ух и длину шеи, опускаемся к фигуре. Следует соблюсти тонкую грань, чтобы наш герой не превратился в накаченного стероидами бодибилдера или в томно - анорексичного рахита. Не будем банальны и идти по проторенному пути. К черту бугрящиеся мышцы и эльфийское изящество! Кого этим сейчас удивить? Пусть наш ГГ будет низкорослый и хилый, а в противовес худобе, обозначим внушительное пивное пузо и поросшую курчавым волосом грудь. Особенно эротично будет выглядеть на ней серебристо - седая прядь. Можно придать изюминку, отрезав ГГ руку или ногу, но это уже как кому захочется, достаточно ограничиться и тем, что одна конечность эпилирована, а другая - нет. Середину описывать не следует, ибо на СИ и прочих ресурсах порнография запрещена. Мы бы порекомендовали еще такую пикантность, как рудимент в виде маленького трогательного хвостика. Пусть Героиня потом периодически будет завязывать на нем бантик. Это придаст ничем не передаваемый шарм и такого хода конем точно ни у кого не было!
Теперь чувствуете разницу? Куда делся придуманный Вами в начале Пирс Бронснон? Зато появляется персонаж из реальной жизни, очень похожий на тридцатилетнего мажора Илью из соседнего подъезда. Именно он, а не абстрактный герой с обложки гей - журнала занимает умы девушек и некоторых разведенных дам в возрасте. Так дайте же читателю то, чего он желает!
Пришла пора подумать о Героине. Пусть это будет не обычная серая мышь из офиса, не платиновая блондинка, не тинейджер - экстремалка и даже не воспитательница детского сада, вечерами вяжущая носки. Героиня должна ассоциироваться у читательницы с ней самой. Но не с той унылой и непривлекательной личностью, которую она каждое утро видит в зеркале перед макияжем, а той, кем ОНА ХОТЕЛА БЫ БЫТЬ на самом деле! То есть - в мечтах. А о чем она может мечтать? Да о собственной значимости и независимости! О чем же еще?
По этой причине, Героиня должна быть деловой женщиной. И насрать, что у нее нет постоянного мужика! Зато, она может купить себе любое лицо, и в 60 лет выглядеть на двадцать. Она - акула капитализма. Каракатица здорового образа жизни! Гиена ночного города!
Вот ТАКИЕ женщины действительно нравятся почти всем современным мужчинам. А не Тургеневские институтки. Ну на хрена ему офисная крыса? Всю жизнь на колготки ей работать? Да и какой мужик сейчас это любит? В смысле - работать?
Итак, Она состоит в элитном клубе "Стервы всех стран - объединяйтесь", любит арманьяк и хорошие сигары. У нее целый автопарк дорогих инормарок, дома по всему миру, в каждой деловой столице по любовнику. Дайте Героине какое - либо интересное хобби. Например - пусть Она тайком переодевается в вещи с рынка и идет в дешевые ночные клубы, где снимает мальчиков - танцоров. И не надо делать лирических отступлений на тему, что в детстве она была толстой страшной девочкой которую никто не хотел на школьной дискотеке приглашать на танец! Это банально! Пусть она будет латентной лесбиянкой, к 30 годам понявшей что все таки натуралка или с 8 лет торгующей на рынке семечками. Вот отсюда и страсть к молодым людям, что поделать, недополучила она в молодости свою порцию свежего мяска.
На внешности Героини зацикливаться не стоит. Каждая читательница вставит свою, по желанию, поскольку деньги и возможности у нее теперь есть. Следует подумать о другом. О том, как ОНИ встретились. Ведь всякая романтическая история начинается именно с этого...
Вы считаете, что Она увидит его на улице? Проезжая мимо в своем черном лимузине? Всего такого трогательно беззащитного и дистрофично - воздушного? С нежной синеватой жилкой, бьющейся на бледной шее?
Нет! Это штамп! Мы же пишем "современный любовный роман" который взорвет рейтинги и возглавит список бестселлеров. Встреча должна произойти в совершенно неожиданном месте, это раз. И дать повод для знакомства - это два. Не следует устраивать встречи на вокзалах, в приемных губернаторов, супермаркетах, деловых центрах, общественных туалетах и прочих публичных местах. Сауны и бани тоже не подходят, наша Ггероиня приличная женщина (не путать с девственицей), а Ггерой не имеет лишних денег (подчеркиваем, что он не жадный, а просто бедный). Музеи, театры, рестораны, курорты, библиотеки, лифты и даже скамейки в парках тоже давно оприходованы. Но... включим фантазию! Предположим, судьба сведет нашу парочку в лесу! Она, испытав приступ ностальгии по босоногому детству, отправится за грибами, а он, узнав что этой осенью большой урожай подосиновиков, вооружившись кухоным ножом, словно бурундук, идет на охоту за припасами к зиме. И не надо убирать телохранителей! Это же явный рояль в кустах! Пусть они как следуют отметелят ГГ, это даст Ггероине возможность проявить сострадание, обеспечит работу пластическому хирургу и подарит нашему Ромео новое лицо!
Вуаля! Встреча состоялась!
Теперь можно переходить и к первому свиданию. Пусть наш ГГ выписался из больницы не только с вылеченной аллопецией и новым лицом Джека Николсона (на худой конец - Михаила Пореченкова), но и с амнезией. Зачем ему амнезия, спросите Вы? Отвечаем: этот ход совершенно беспроигрышный. Отработан в тысячах серий мексиканских фильмов. Это не только возбудит читательский интерес (вспомнит - не вспомнит), но и даст повод сочинить ГГ новую биографию. Кроме того, болезных и прочих юродивых женщины любят ВСЕГДА! А если наш инвалид, ко всему прочему и прекрасен, словно пятисотевровая купюра, то успех у дамской аудитории будет обеспечен.
Для проведения свидания необходимо сочетание трех факторов: а) удачное место б) удобное время в) обоюдное желание героев. По этой причине, главное - не скатиться в банальщину и не предложить ей покормить уточек на пруду. Будьте неожиданы! Пусть Ггерой тащит ее поесть шаурмы возле метро или в Макдональдс!!! Благо киоски работают до самого позднего вечера. И, следует добавить перчика. Вдарим на три-четыре страницы описание, как протагонист кормит Ггероиню картошкой фри или дает ей откусить от своей шаурмы а потом вместо десерта элегантно предлагает заблаговремено приобретенные таблетки от изжоги и вздутия живота (гастал вполне подойдет).
После того как герои насытились переходим к описанию цели свидания. Будьте внимательны! Мы ступаем на скользкий лед! Любому читателю понятно, зачем Герой позвал Героиню на "романтический ужин" и все закономерно ждут продолжения банкета. Но мы делаем финт ушами, не даем героям предаться плотским утехам, и срываем стоны разочарования тысяч глоток. Облом(он же финт ушами) должен быть нестандартным. Например, Ггероиня вспомнит что у лифчика лопнула бретелька и она заколола ее булавкой, или, что ее пятки давно требуют педикюра. Ну, возможно, Герой в туалете увидит, что на нем не парадно-фестивальный лоскуток стриптизера, а старые, добрые сатиновые трусы в симпатичный красный горошек.
А вот тут-то следует переход к новой части. Должно произойти нечто ужасное и непоправимое. А затем - прийти СПАСЕНИЕ! Вот здесь, Вам, уважаемый автор, и флаг в руки. Теперь Вы можете вставлять похищение инопланетянами, работорговцами, привод в милицию из- за просроченной регистрации, словом, все то, о чем Вы писали ранее в своем научно фантастическом боевике. Поверьте, сейчас читатель с упоением будет зачитываться не только принципом действия нового межзвездного двигателя турбогенератора на инверсионной тяге, но и даже уголовно процессуальным кодексом Российской Федерации! Лишь бы скорее узнать: с кем первым переспит Ггероиня с главным героем, или главным злодеем? И кого из них она выберет (выбор следует предоставлять всегда, даже в самой неподходящей ситуации)? А может к ним присоединится бывшая девушка Ггероя? А может, один из любовников героини? Но сохраняйте тайну до самого финала!
Итак, Спасение произошло: два иссушенных одиночеством сердца, воссоединились. Казалось бы, что должно за этим следовать? Правильно: или постельная сцена, или, признание в любви. Ха! Так думают только профаны, не умеющие взять ни одного аккорда на нежных струнах женской души! На самом деле, наступает один из самых продуктивных и сложных моментов произведения - этап тревог и переживаний: Любит ли он меня? Люблю ли я его? Какого цвета будут глаза у наших детей? Почему у меня опять появился целлюлит? Куда мы поставим бабушкин буфет? Он любит меня или мои миллионы? А куда он прячет свои носки и не храпит ли он по ночам? А его мама далеко живет?
Тянуть эту часть можно бесконечно долго. Ибо женские сомнения сравнимы с размерами Вселенной. Но мы советуем все же не злоупотреблять и использовать в этих целях не более двух авторских листов. Практика показывает, что подобного объема вполне достаточно, иначе, читательницы, закончив сравнивать душевные метания ГГ со своими, перейдут к проблемам лучшей подруги. И наш скромный любовный роман карманного формата будет способен переплюнуть объемом Британскую энциклопедию.
Лучший способ покончить с сомнениями - это вновь встретиться с героем и устроить хороший скандал. Зачем скандал, спросите Вы? Ха! Женатые люди это прекрасно знают. Да ведь это же прекрасный способ для выяснения отношений и последующего примирения! А примирение через что происходит? Правильно, через постель, и значит мы с вами плавно переходим к давно анонсированной эротической сцене. (О том как писать эротические новеллы более подробно мы расскажем в следующей статье). Кратно отметим, что врата невинности давно пали под чьими-то таранами мужественности, а в пещерах страсти отметились воинственные захвачики.
Наконец, мы дали читателю столь долгожданную эротику, так что теперь можем позволить героям признаться в любви.
Множество людей хотя бы раз в жизни задумывались о написании книги или романа. Мысль о том, чтобы изложить на бумаге свои фантазии, выпустить книгу и зарабатывать на этом деньги, греет сердца тысяч. Но как написать роман, если ты никогда раньше этого не делал? Конечно, невозможно найти универсальные советы по написанию романа, ведь у каждого писателя свой подход и свои методы, хотя можно выделить наиболее популярные.
Чтение
Банальнейший совет, который, впрочем, сослужит вам добрую службу. Чем больше романов вы будете читать, тем больше вы будете расширять свой словарный запас, тем красивее будут ваши предложения и тем интереснее Вы сможете закрутить сюжет в вашей книге. Читая, отмечайте неудачные и удачные моменты чужого произведения, чтобы понять, как можно сделать лучше. Но не стоит копировать другого автора, вы же хотите создать свой, неповторимый роман, верно?
Сюжет и герои
Самое сложное в удачном романе – придумать правильный сюжет и интересных героев. С чего начать?
Работайте так, как вам будет удобнее. Одним авторам удобнее вначале придумать сюжет, а затем подобрать героев для него, у других идея начинается с образов героев, а уже затем приходит в голову сюжет. Это очень индивидуально, поэтому работайте так, как работается.
Стивен Кинг говорит о том, что писать роман он начинает с определенной ситуации. Например: «А что будет, если женщина окажется прикованной к постели в пустом доме?». После этого он начинает придумывать, как бы могли развиваться события и зачастую сам не может сразу сказать, чем же закончится книга.
Важно, чтобы Ваши герои были разными и ваш читатель мог сопереживать хотя бы одному из них. Если этого не будет, то книга просто не сможет «зацепить» своего читателя и он будет разочарован. Курт Воннегут также утверждает, что ваш персонаж должен хотеть чего-нибудь, пускай даже самого простого вроде бутерброда. Именно это сделает его более человечным и интересным.
С чего начать роман
Романы – это достаточно объемное произведение, поэтому бывает страшно приступить к такой работе. Чтобы прибавилось уверенности в своих силах, попробуйте написать что-то поменьше, например, рассказ. Это может быть как отдельное произведение, так и эпизод вашего будущего романа. А может, вам будет проще придумать продолжение любимого романа известного писателя?
Важно, чтобы вы попробовали и поняли, нравится ли Вам это и получается ли у Вас. Довести до совершенства маленький рассказ будет легче, чем большой роман. Кстати, написать хороший рассказ гораздо сложнее. Если у Вас это получится, то вопрос, как написать гениальный роман, очень скоро отпадет сам по себе.
Вера в свои силы
Предположим, у Вас есть идея романа, Вы продумали всех персонажей, но работа не клеится совершенно. А может, Вы написали несколько страниц и забросили работу, не находя времени продолжить ее? Для того чтобы не попасть в такую ситуацию, приучите себя писать ежедневно. Лучше всего будет, если Вы будете делать это на протяжении одного и того же отрезка времени, например, часа. Определите, в какое время дня вам работать удобнее, садитесь и пишите. Даже если на следующий день Вам придется уничтожить написанное и писать все заново, такой опыт будет полезным. Обычно после первых нескольких абзацев работа идет легче, и Вы с удовольствием пишете страничку за страничкой.
Ритуалы
Самое сложное – сесть за работу. Перед тем как правильно написать роман своей мечты, выработайте у себя привычку делать что-то определенное перед началом работы. Например, Вы можете выпивать чашку кофе и перечитывать вчерашний материал либо готовить для себя вкусные бутерброды для перекусов во время работы. Так, Вы сможете, сделав несколько простых действий, быстро настроить себя на рабочий лад.
Проверка материала
Бывало ли у Вас такое, что через некоторое время написанные Вами произведения кажутся смешными или глупыми? Наверняка, да. Именно поэтому периодически перечитывайте то, что написали. Важно, чтобы Ваш материал «отлежался» определенное время, например, неделю. Только после этого Вы сможете взглянуть на него более свежим взглядом и увидеть все слабые места и недостатки.
Вашими рассказами заслушиваются друзья, у вас бурная фантазия и страстная тяга к сочинительству? А может быть, вы хотите испытать себя на новой стезе и заработать? Предлагаю читателям МирСоветов попробовать написать роман. Для этого понадобится:
- Свободное время (от часа в день).
- Склонность к графомании (чтобы работать со словом, надо любить писать.
- Воображение.
- Терпение и усидчивость (еще Горький говорил о том, что у писателя должна быть чугунная задница).
Давайте обсудим общие моменты и подумаем, какой вид романа вам, как автору, ближе и интересней. Исторические любовные романы. Нужно обладать хотя бы минимальными знаниями о той эпохе и стране, куда вы перенесете героев. Важно суметь передать атмосферу, достоверно описать нравы и традиции, костюмы и бытовые детали. На мой взгляд, именно в исторических романах есть, где развернуться фантазии. Таинственные замки, жалкие лачуги, пещеры с сокровищами, родовые поместья, бесконечные войны или дворцовые интриги – отличный фон для лав-стори! Искать информацию автор может в библиотеках, всемирной паутине, архивах.
Остросюжетные любовные романы. Данный подвид хорош тем, что есть основа, на которую нанизывается история взаимоотношений героев. Экшн – стремительное действие, лихо закрученный сюжет обеспечит интерес читателей. Так что любовная линия может развиваться в каком угодно темпе и не подвергаться особым испытаниям и треволнениям.
Иронические любовные романы. Тут герои не только влюбляются и ищут пути к совместному счастью, но и постоянно смешат читателя. Задача автора нащупать тонкую грань между иронией и сатирой, не впасть в пошлость. В качестве примера может послужить нашумевший, экранизированный роман Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс», а также серия книг Софи Кинселла о Шопоголике.
Фантастические любовные романы. Декорацией к любовной интриге служит придуманный мир, нереальные события, волшебные перевоплощения. Значит, вначале нужно продумать, каким будет ваш вымышленный мир, а потом уже «селить» туда влюбленных.
Сентиментальные любовные романы. Книги из этой категории отличаются глубоким проникновением в психологию и насыщены мелодраматизмом. Сентиментальная история должна литься плавно, красиво, услаждать взгляд пышными оборотами и метафорами, эротическими сценами, душевными метаниями героев.
Определились, какой роман хотите написать? А быть может, выбор уже сделан вашим воображением? Ведь нередко идеи витают в воздухе. Но что делать в противном случае, где взять основу для романа?
Как рождаются истории
Учитесь у великих. Идею «Анны Карениной», например, можно изложить в двух словах – жена изменила мужу, бросив вызов общепринятой морали. «Поющие в терновнике» повествуют о запретной любви юной девушки к священнику. Приступая к написанию романа, конкретно, четко коротко сформулируйте замысел. Если с идеей проблемы, просто оглядитесь вокруг. Возьмите за основу семейную историю или рассказы подруг. Опишите свое знакомство с мужем, приукрасьте, тасуйте обстоятельства, перемещайтесь во времени и пространстве. Читайте прессу и даже желтую. Вспомните любую книгу, которая произвела на вас впечатление, и обыграйте ее по-своему. Это не плагиат, а всего лишь тренировка воображения. Как справедливо заметил великолепный Ежи Лец: «Обо всем уже сказано. К счастью, не обо всем подумано».
Музу вызывали?
Каждому творческому человеку известно, насколько легко работается в минуты вдохновения. А когда крылатый Пегас сбрасывает вас в болото обыденности, скуки и лени, вернуться в седло помогут:
- Знакомые ощущения. Пересмотрите фильм, который гарантированно вас растрогает. Слушайте любимую музыку, перечитайте любимых авторов.
- Свежие впечатления. Вместо привычной оперы послушайте джаз или рок. Разговорите соседку, с которой до сей поры только здоровались. в фиолетовый цвет. Экспериментируйте.
- Игра в образы. Напишите любое слово и добавляйте к нему ассоциативный ряд. Это и дисциплинирует, и невольно пробуждает фантазию.
- «Консервация» плодов вдохновения. Записывайте удачные фразы, сравнения, интересные случаи. Не выключайте внутренний компьютер, делайте «заметки на полях».
- Бета-ридер. Найдите человека, который будет восхищаться вашими текстами. Похвала здорово стимулирует, когда муза уехала в отпуск.
Как выработать свой стиль
В работе над романом нет мелочей, слово – ваш инструмент. А то, как именно вы пользуетесь словами, и называется авторским стилем. Что делать, чтобы написать роман в собственном, индивидуальном стиле? Во-первых, подражайте любимым авторам. Выберите парочку романов разных писателей, которые вам нравятся, и попробуйте написать этюд на любую тему в их стиле. Сравните тексты. Подумайте, который вам ближе, и ответьте на вопрос «Почему?». Дайте материалам отлежаться, а спустя некоторое время вернитесь к ним, и перепишите так, как хочется вам, уже не думая ни о каких стилях.
Делайте и упражнение «наоборот». Откройте произведения авторов, которые вам не кажутся привлекательными. Возьмите особо неудачный, скучный на ваш взгляд отрывок и напишите по-своему.
Попытайтесь переделывать стихи в прозу. Смотрите:
Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
Что оно горячим светом
По листам затрепетало.
Прозаическое описание пейзажа.
«Солнце уже поднялось, и было горячим, словно привет от друга. Его лучи нежно трепетали по листве».
Можно прозу преобразовать в стихотворную форму. Поиск синонимов, рифмы, безусловно, пополняет . Вообще не бойтесь и не ленитесь играть со словами, переписывать, экспериментировать. У Чехова, например, были интересные упражнения: он стилистически правил работы Толстого.
Старайтесь избегать шаблонов, ищите новые, свежие образы!
Первый, кто сравнил женщину с цветком, был великим поэтом, кто это сделал вторым, был обыкновенным болваном.
Генрих Гейне
Думаю излишне упоминать о пользе чтения, особенно классики. Сделайте настольными книгами «Справочник по правописанию и литературной правке» Д.Розенталя, «Стилистика русского языка» И.Б. Голуб, Яна Парандовского «Алхимия слова».
Дерзайте, творите, и помните: нет ничего невозможного! Вполне вероятно, что читатели МирСoветов вскоре будут наслаждаться написанным вами романом.
КАК НАПИСАТЬ ГЕНИАЛЬНЫЙ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН
Текст: Пер. с амер. и сверка цитат из бестселлеров – А. Д. Степанов
Любовный роман ненавидят феминистки, его презирают критики. Но у него есть очевидные плюсы:
б) его просто написать;
в) вы это можете.
Ready? Sure? (Готовы? Точно? - амер.)
Садитесь к компьютеру и следуйте инструкциям.
1. ПСЕВДОНИМ
Если у вас в паспорте написано «Нина Пончикова», надо брать псевдоним. Во всех остальных случаях - тоже. Смело запускайте новый бренд - их уже столько, что никто ничего не заподозрит. Но помните: псевдоним должен кружить голову, как улыбка королевы. Пусть он напомнит об искусстве, истории, лучшем мире: Моника Делакруа, Афродита Ренессанс, Наташа Сан-Суси, Нонна Барселона, Марина Сан-Марино, Роза Люксембург. Мифология приветствуется. Бренды дворянских родов, великих писателей и композиторов точно заняты.
Одного псевдонима мало, нужен запоминающийся образ. Сведения об авторе можно подавать в двух вариантах - душевном и деловом. Душевный вариант: «Эспераль Сатори родилась в ночь под Рождество в диких лесах Вирджинии и сразу оказалась сиротой. Окончила Беркли с дипломом кактусовода, но решила посвятить себя людям. Опубликовала 119 романов. Обожает запах настурций, путешествия, своих героев и всех вас. Превосходно готовит лазанью. Живет на своем ранчо на острове Барбадос. Стать отшельницей ей не позволяет присутствие рядом ста пятнадцати обожаемых существ, в том числе мужа, четырех детей и сорока восьми попугаев». Прилагается фотография автора с тремя ручными коалами. Новейший деловой вариант: «Сюзанна Бич родилась в г. Биг-Эсс, штат Вирджиния. Училась на кактусовода. В 1998 осуществила первый книжный проект, с 1999 - на райтерской работе. В 2001 покинула рынок коротких любовных повестей, в том же году влилась в мейнстрим романтической литературы. Продала 119 романов в количестве 132 000 000 копий» (пересчитайте нули, их должно быть шесть). Проверьте, чтобы имя в сведениях об авторе совпадало с именем на обложке.
3. НАЗВАНИЕ
(Состоит из существительного и определения.)
Ангел: серебряный, персональный, непокорный, заблудший, порочный, падший, для Эмили.
В объятиях: заката, навсегда твоих, принца, викинга, пирата.
Звезда: полночная, дикая, нефритовая.
Невеста: строптивая, заморская, сорванец, соперница, обманщица, наследница, заложница, крупного калибра, случайная, возвращенная, почти.
Негодяй: сладкий, возлюбленный, желанный, неповторимый, неотразимый, мой.
Любовь: в огне, в облаках, в отеле «Ритц», среди руин, на плахе, на краешке луны, в эфире, и вечность, и колдовство, и гром, и ветер, и месть, и Люсия, и поцелуи, и страдания принцессы Марицы, контрабандиста, флибустьера, пирата, викинга, бархатная, безрассудная, сильнее дьявола, по заказу, во спасение, on-line, лучше шоколада, всегда выигрывает, побеждает все.
Сердце: пылающее, недоверчивое, железное, не камень, открой свое, только знает.
Пленница: прекрасная, золотая, ястреба, викинга, шейха. (Примечание. Если «Узник», то только страсти. Узники Азкабана в другом отделе.)
Прилагательного «другой» в названии надо избегать. Это слово котируется только на рынке альтернативных ориентаций. Думайте, для кого пишете.
Имя героини должно намекать на ее божественное (королевское, инопланетное) происхождение. Оптимальные имена: Анжелика, Анджелина, Анхелика, Ангела, Анжела, Энджел. Бьют в десятку имена с «э» оборотным - Ариэль, Адэль, Бэлль, Клэр, Клэрабэлль. Имя должно значить что-нибудь светлое и прекрасное (загляните в словарь). Имя героя - короткое и энергичное, как лай бульдога: Рольф. Титулы принцев образуются от любого сочетания букв с прибавлением «-ширский» или «-минстерский». В именах шейхов обязательно должны быть два «аль» и три «абу».
5. ВНЕШНОСТЬ
Обязательные атрибуты героини: копна блестящих роскошных волос, матовая гладь (sic!) кожи, правильный овал лица, шелковистые бедра. Внешность героя: думайте об экранизации. Лучше всего так: «Худое, продолговатое лицо, которое отлично смотрится перед телекамерой в любом ракурсе». Но в Самых Главных сценах надо давать крупный план: «Притягивающая взгляд золотистая поросль вьющихся волос на груди сужалась к талии и становилась гуще в паху». Особое значение имеют глаза. Ее глаза: изумрудные, огромные, кошачьи, горящие. Его глаза: только голубые. Ее глаза нужны для красоты: «Огромные, гневно сверкающие изумруды чистой воды». Его глаза нужны, чтобы смотреть на нее: «Голубые глаза уставились на ее груди» (менеджер среднего звена); «Ледяные голубые глаза шарили по ее телу с головы до ног» (викинг).
Это проще всего. Есть две пары ролей: а) Золушка - Принцесса; б) Чудовище - Принц. По ходу действия золушка становится то принцессой, то снова золушкой - туда и обратно, туда и обратно, много раз. Чудовище превращается в принца только один раз - когда влюбляется в героиню. Принцессу обижают злыдни (родственники, шантажисты, разбойники, конкуренты - слепите их по контрасту с главными героями) и стихии (буря, наводнение). Направление движения сюжета: победить врагов, преодолеть препятствия и повысить героине качество жизни. Промежуточные пункты: пять спасений (два из воды, два от бешеных животных, одно от насильника), три обморока, десять описаний невероятной красоты антуража (побольше замков!), двадцать восемь переодеваний, одно преображение Чудовища. Конечный пункт - Принцесса и Принц совершают Самое Главное В Жизни.
7. САМОЕ ГЛАВНОЕ
Кульминацией и смыслом проекта являются слова «вошел в нее». По количеству «вошел в нее» роману присваиваются звездочки. В однозвездочном романе «вошел в нее» располагается ровно посередине текста (а также, разумеется, в финале - это не считается звездочкой), в двухзвездочном - после каждой трети и т. д. Роман - не отель и не коньяк, звезд может быть, как в Голливуде. Но между звездами должно быть не меньше трех страниц передышки. Правильное описание самого главного: «„Соединись со мной, моя любовь, - произнес он прерывающимся голосом, прижавшись губами к ее роскошным волосам, - ты мое спасение и мои небеса“. - Обняв Анджелину, он снова вошел в нее» (менеджер среднего звена). «Молнией вошел в нее глубоко огонь его тела» (викинг).
Стиль состоит из прилагательных, существительных и глаголов. Прилагательные: таинственный, сильный, долгожданный, единственный, терпкий, горячий, обжигающий, неистовый, сладостный, грешный. Существительные: цветок, аромат, невинность, принц, поцелуй, страсть, экстаз, ураган; волосы, губы, бедра, лоно, гладь, плоть, грудь. Глаголы: убегать, находить, встретиться, прильнуть, обнимать, таять, жаждать, покусывать, входить. Натурализм запрещен, эвфемизм приветствуется. Эвфемизмом называется следующее: «Бутон ее невинности расцвел и жаждал принять в себя его плоть». В мягких вариантах Самое Главное заменяется словами «прильнул к груди» (серия «Грезы»), «обнимая его за шею» (серия «Для девочек») и, наконец, словами «губы их встретились» (Барбара Картленд).
Деталь должна быть выразительна и однозначна. Самые яркие вы найдете в любовных романах на политической подкладке: «Неужели ты готов пожертвовать тысячами голосов избирателей ради нескольких часов... - Она жестом указала на валявшиеся на столике трусы». Кроме того, есть детали, указывающие на происхождение и воспитание героев. Изображая светскую жизнь, помните, что у лордов всегда есть носовые платки, - используйте их почаще.
Короткие, связанные с действием. Должны начинаться со слова «любой»: «Любой маленький зверек, даже самый слабый, когда ему некуда бежать, готов наброситься на хищника»; «В любой семье, где оба супруга заняты карьерой, проблемы неизбежны». Частота - одна сентенция на три страницы.
Роман заканчивается Самым Главным, но при этом финал должен соответствовать названию: «Потерпи, Райли, я собираюсь еще некоторое время подержать тебя в постели, - промурлыкала Брин, устраиваясь на нем поудобнее. - Я давно убедилась, что утро - твое лучшее время» («Поцелуй на рассвете»).
Следуйте этим правилам, проявите упорство и трудолюбие - и жизнь ваша станет сказкой, как у Барбары Картленд. Вы будете издавать 20 романов в год, жить в замке, ездить с белым мопсом на белом роллс-ройсе, а к 90 годам станете двоюродной тещей принца Уэльского. Но даже если принц обманет и не появится, даже если вас вообще не напечатают, то не расстраивайтесь: в любом случае на вашу страницу в ЖЖ придет отзыв от читательницы Незабудки: СИМПОТИЧНО.
С самого начала хотелось бы пояснить, что сей труд рассчитан не столько на писателя, сколько на читателя, ведь именно на него, нашего читающего современника, ложится непомерная нагрузка, о которой мало кто из людей пишущих задумывается. Только представьте: с каждой написанной книгой количество литературы, которую нужно прочитать, растет, в то время как количество книг, которые должны быть написаны, пропорционально уменьшается. Совсем скоро, году эдак в пять тысяч таком-то, писателям вообще не нужно будет ничего писать, все уже будет написано, а вот читатели будут вынуждены потреблять сыворотку бессмертия, чтобы у них была хоть какая-то возможность прочитать все книги, которыми обзавелось человечество на своем долгом пути к Истине.
Здесь автор задумался над этой проблемой, так, что в итоге даже начал благодарить богов за то, что некоторые представители человечества изничтожали всякого рода литературу, тем самым проявляя заботу о будущих поколениях интеллигенции. В доказательство автор приводит довольно яркий пример, подтверждающий эту сентенцию: Николай Васильевич Гоголь, решившийся ради спасения будущих читателей, в особенности школьников, на самоубийственный подвиг и уничтоживший-таки вторую часть «Мертвых душ». Высказав столь неожиданную и смелую мысль автор задумывается над последствиями сказанного и очень надеется на понимание публики.
Уже и сейчас перед читателем предстает такое огромное количество самой разнообразнейшей литературы, что просто удивительно, как еще нашего дорогого читателя не внесли в список великих героев и не назначают ему особо высокую пенсию и почет со стороны людей, которые свободны от этого проклятья – любви к чтению (любовь, как известно, - зла).
И чтобы не пополнять библиотеку уже написанных трудов своим сомнительным творчеством, автор исхитрился и обратил свое слово тем, кто видит большую ценность в слове написанном, нежели прочитанном, обратив оружие, так сказать, против самих оружейников. Однако, добавляет автор, читателю также будет полезно ознакомиться с данным материалом, чтобы быть более подготовленным при выборе свежего чтива.
В силу вышесказанного, и думая прежде всего о читателе, современный романист должен быть очень строг к результату своего труда (не только романист – уточняет автор). Приступая к работе, писатель обязан неукоснительно соблюдать правила, разработанные умными людьми специально для него.
Правило 1. Современный роман доложен быть очень прост и понятен.
Начиная с названия и до финальной точки. У современного читателя хватает проблем, у него нет ни сил, ни желания гадать, для чего понадобилось кому-то писать именно эту книгу. Однако это не означает, что в романе должна отсутствовать интрига. Без интриги роман превращается в научный труд.
Чтобы было понятнее, автор приводит пример: герой и героиня встречаются в начале романа. Сразу должно быть понятно, что в финале романа герои окажутся в постели, а после может быть даже и поженятся. Просто и понятно. Интрига: кто же кого затащит в постель.
Правило 2. Современный роман должен состоять из небольших самостоятельных блоков.
Чтобы прочитав один блок, читатель теоретически мог навсегда забыть о книге. Время сейчас тяжелое, неизвестно когда еще выпадет свободная минута для чтения. Ну а если уж выпала, читатель не должен утруждать себя проблемой «а чего же там было раньше…» Ясно же, читатель очень занятой человек.
Для сравнения автор предлагает современные сериалы, такие как «Моя прекрасная няня», «Счастливы вместе» и множество других, которые можно начинать смотреть с любой серии, и в принципе на любой же и заканчивать. А если уж у писателя так писать не получается, то можно воспользоваться ходом, очень популярном среди длинных сериалов, таким как «краткое содержание предыдущих серий».
Правило 3. Технологические новинки.
В современном романе обязательно должны присутствовать современные технологические предметы и устройства (гаджеты), которые в скором будущем окажутся весьма популярны и необходимы людям. Если писатель не в состоянии предположить технические возможности ближайшего будущего, то он хотя бы обязан придумать свои техноустройства, чтобы не выглядеть на фоне остального литературного мира отсталым от жизни неудачником. Или уж в крайнем случае предложить миру какой-нибудь захудалый новый источник топлива.
Ультрасовременные писатели (в частности фантасты) должны, наряду с техноновинками, ввести в повествование биотехнологии, за которыми, как известно, будущее.
Автор приводит в качестве примера известную всем и каждому эпопею о Джеймсе Бонде, агенте 007, высокий процент популярности которой обеспечивается как раз наличием у главного героя всяческих гаджетов, которые помогают ему в борьбе с противниками. Автор даже поясняет, что популяризации гаджетов в данном конкретном случае способствует тот факт, что технические устройства являются не только удобными предметами обихода, но и хорошими помощниками.
Правило 4. Место действия (Экзотика).
Современный писатель очень часто неправильно избирает место действия для своего произведения. А ведь это очень важный элемент романа.
Сами подумайте: ради экзотики писатель переносит действие в какое-либо китайское захолустье. Ну зачем? Учитывая, что сейчас согласно статистике каждый пятый – китаец. А сколько еще китайцев не вошло в статистические данные? То есть около 20% потенциальных читателей могут смело обвинить писателя в том, что тот пишет о не подтвержденных данных. Гораздо вернее было бы отправить главных героев на остров Гренландию, о котором даже не известно, живут ли там люди, а если кто и озаботится этим вопросом, то вряд ли у него возникнет желание в этой самой Гренландии побывать.
Современный писатель должен быть в курсе происходящих событий и обязан во избежание гневных откликов критически настроенной массы идти на поводу у нынешнего читателя, то есть писать о героях нашей современности: соответственно хвалить тех, кого все хвалят, и ругать тех, кто этого несомненно заслуживает. Также писатель в праве обезопасить себя, выразив благодарность сильным мира сего, ведь ничто не тешит их самолюбие больше, чем возможность оставить по себе долгую память, а писателю небольшой (или же наоборот, большой) список известностей лишь поднимет авторитет.
Для большей популярности необходимо ввести в повествование героев современного мира. Они должны сразу угадываться, но при этом ничего конкретного, чтобы всегда можно было оправдаться, мол, это лишь совпадение. Ведь неизвестно, как встретят новую книгу, и нужно быть ко всему готовым, к тому же герои современности могут неправильно среагировать.
Ссылки на известные Интернет-ресурсы позволят распространить книгу в Сети и зарекомендовать себя как продвинутого современного пользователя. А это в наш век очень важно – показать всем, что писатель тоже заражен чумой XXI века, а не ограничивается в Интернете одной лишь почтой и «Одноклассниками».
Правило 6. Религиозно-философское мировоззрение (Внимание: не политика!)
Никакой современный роман не обойдется без нового или необычного философского взгляда на жизнь (иногда переходящего в религиозный, но тут надо быть осторожнее, эпоха Хайнлайна и Кастанеды далеко позади), который в доступной форме объяснил бы человеческое существование. Либо, если это мировоззрение отрицательного героя, писатель должен дать исчерпывающий ответ, почему все человечество или же отдельные его представители должны быть изничтожены. При этом не обязательно что-либо изобретать, сойдет и популяризация не особо известного, но экзотического движения.
Автор сразу же вспоминает о популярном еще совсем недавно в Штатах движении, которое основывалось на одном из известных ямайских утверждений второй половины ХХ века. Дело в том, что в те времена (и даже гораздо раньше) каждый житель Ямайки знал, что «буш» - это просто плохая трава (понятное дело о какой траве идет речь).
Или вот к примеру на территории современной России активно развивается своеобразное движение, лидеры которого утверждают, что Медведев (нынешний президент России) – это реинкарнация Владимира Путина, который так сказать «един в двух лицах» (а вероятно, даже и не «в двух»). Сторонники этого движения надеются отыскать еще несколько живых реинкарнаций, и даже надеются, что именно они могут быть ими. Правда, противники этого движения заявляют, что нынешний президент – это всего лишь неудачный клон президента предыдущего.
Правило 7. Политкорректность.
Чтобы выйти на мировой уровень, необходимо соблюсти правила политкорректности, такие как:
А) героиня должна владеть огнестрельным оружием на том же уровне, что и герой,
Б) в романе обязательно должны присутствовать представители всех рас (белой, черной, красной и желтой),
В) действия главных героев ни в коем случае не должны ущемлять прав героев второстепенных,
Г) главный отрицательный герой не должен принадлежать ни к одной из существующих рас, он должен быть либо существом инопланетным, либо уродом от человечества (и в том и в другом случае он не подлежит правилам политкорректности),
Д) хоть один из героев произведения должен быть представителем какого-либо сексуального меньшинства (этот пункт даже вынесен в отдельное Правило).
Правило 8. Сексуальные меньшинства.
Без них не обойтись. Даже при желании. Однако у современного писателя такого желания просто не должно возникнуть (это не политкорректно!). Ко всему прочему герои с нетрадиционной ориентацией очень характерны и ярки, поэтому нельзя упускать такую возможность легко создать живой и красивый типаж. Тем более таковые герои очень хорошо оттеняют главных (зачастую очень скучных) персонажей.
Только вспомните насколько мужественно выглядит герой Брюса Уиллиса в «Пятом элементе» рядом с известным ведущим какого-то галактического шоу. А если убрать из фильма «этого черного непонятно какой ориентации», то главный герой станет лишь обыкновенным мужиком из глубинки, которых может быть не так уж много, но вполне достаточно.
Правило 9. Патриотизм
Без этого ясное дело – никак. Писатель должен сразу же показать, что у него есть честь и достоинство. Ну или хотя бы патриотизм. То есть что-то, что нельзя купить или продать. Иначе говоря, читатель хочет видеть в творце сильную личность, кумира, Героя, любимца богов. Хороший читатель заслуживает правильного писателя, и в этом ему, читателю, отказывать невозможно. Писатель, всегда помни об этом!
Правило 10. Хэппиэнд (счастливый конец).
Современный роман просто обязан заканчиваться на оптимистичной ноте. Стрессов современному читателю хватает и без этого (читателя, понятное дело, нужно беречь!). Однако это вовсе не значит, что главный положительный герой должен в пух и прах разделать всех своих врагов и жениться на красавице-подружке. Нет, главное – чтобы в финале романа была надежда. На лучшее. Может быть даже на то, что каждый когда-нибудь заживет хорошо. Ну или хотя бы чуть лучше.
Очень хороши, например, финальные сцены каких-нибудь второсортных фильмов-ужасов, когда уставшие победители возвращаются домой, а где-то из засыпанной землей могилы высовывается лапа поверженного монстра.
Если вы вдруг дочитали все это до конца, значит вы действительно тот, на кого рассчитан был сей адский труд. Осталось только приступить к работе. Пусть музы и спонсоры уделят Вам хоть чуточку своего внимания.
